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微信经典搞笑说说:说不出你哪里好,就是想看你洗澡

  1.你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。
  
  2.攒了一年的头皮屑,只为给你下场雪。
  
  3.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,,这是私家车。
  
  4.有人说我脾气不好,我笑了,我长得这么漂亮脾气好还得了。
  
  5.有一次逃课去网吧,没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住,我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
  
  6.所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
  
  7.如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
  
  8.说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
  
  9.三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。
  
  10.昨天同学聚会,有几个看上去混的不错的同学,开着越野,穿着名牌,上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有什么事全他们包了,等到结账的时候,他们却低着头开始找钱包,或真或假“哎,我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里,我默默的起身去吧台结了账,然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后,我把钱包拿出来,你们还别说,他们还真挺有钱的…
  

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  11.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
  
  12.我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。”
  
  13.不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
  
  14.谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
  
  15.毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
  
  16.苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
  
  17.“世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”
  
  18.数学老师写了整整一黑板的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我看了他一眼,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
  
  19.学长:“看你的皮肤,你是大一的吧?”女生听完窃喜,以为夸自己年轻,笑说:“其实我是大三的。”学长低头说:“哦,我还以为你刚军训完呢。”
  
  20.熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。
  

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  21.“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里”
  
  22.小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。
  
  23.“我想和你永远在一起,为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
  
  24.英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单。
  
  25.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
  
  26.班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。
  
  27.“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
  
  28.秀发去无踪,头屑更出众。
  
  29.如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。
  
  30.那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?
  
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